Jurassic Cliché (CRITIQUE)

Alors, comme je ne vais pas souvent au cinéma, faute de moyens, pour une fois que je craque, je vais donner mon avis sur le flim que je suis aller voir. Et croyez moi, ce n'est pas un flim sur le cyclimse. Merci de votre compréhension.

Première chose à savoir, Jurassic World est un film tout public. Mais genre vraiment. Et pour tout vous dire, par pure conscience professionnelle, je viens de regarder si ce n'était pas un Disney. Histoire d'être sûr.

Mais oulaaaaah, je commence déjà à être méchant. Attends, attends, je vais d'abord dire tout le bien que je pense de ce flim et ensuite, dans un second temps, je pourrais dire pourquoi il est tout p... euh... après, je pourrais dire autre chose.

Alors, premièrement, ce flim est une pure merveille au niveau visuel. Les graphismes sont grandiose, l'île de Isla Nublar est un ravissement pour les yeux. Le park est modélisé avec une précision impeccable.
Et il faut quand même que je le dise, même si ça venait du fait que j'étais crevé, y'a un moment dans le film où j'ai presque été surpris de ce qui se passait. (je vous dirait quand, plus tard)

Et voilà. C'est tout. C'est de ma faute, je n'ai pas déposé mon cerveau dans la boite à l'entré, comme je le fait d'habitude, et résultat, il a fondu.

SPOILER ALERT

Bon, maintenant, que j'ai dis ce qui allais bien, je vais pouvoir abordé la vérité du flim. Vous imaginé que vous prenez tout les flims de catastrophe animale depuis le premier king kong (sans oublier les sharknado et toussa, hein, sisi) vous prenez tout les plus gros clichés que vous trouver en remplaçant les monstre par des dinos, et ça vous fait Jurassic World. Je me demandait si une liste des clichés ne serait pas plus facile à faire mais en fait, étant donner que chaque microplan du flim se trouve dans (au minimum) entre 15 et 30 autres flims, ben, il faudrait que je raconte chaque minute et ça prendrais du temps.
Donc, pour le coup, je crois que je vais présenté les personnages principaux, histoire que vous soyez pas perdu, puis je ferais un classement de ma critique par espèce et par ordre d’intelligence. Mais je vous ferais quand même un petit *clic* pour vous signalé les clichés les plus importants, au cas où j'en parlerais.

LES PERSONNAGES

1 - Le Héro:

Parce que dans tout les flims du genre, il y a un héro badass. Ce rôle est jouer par un Chris Pratt, en forme depuis qu'il a perdu du poids et pris du muscle pour jouer dans "les gardiens de la galaxie" et ma foi fort bon acteur si tant est qu'il joue le rôle d'un cliché moue du bulbe. Mais bon, il faut bien vivre, hein!

Alors, dans Jurassic World, le héro, Owen, est un ancien de la Navy *clic* (à croire que toute la Navy se reconverti à hollywood) qui est également l'ex de l'héroïne *clic* qui est devenu un expert en animaux sauvages façon Mick Dundee *clic* et plus spécialement en Raptors *clic*. Parce que dans la Navy, on est aussi formé à dompté des raptors, oui monsieur!

Jurassic Park III

Ça peut paraitre innovant de dompter des raptors mais le vrai pionnier en matière n'était autre que le célèbre paléontologiste Allan Grant, dans l'épisode juste avant. Donc, oui, c'est cliché.

Et si Allan Grant avait utilisé une chambre de résonance d'un crâne de raptor modélisée grâce à une imprimante 3D afin de communiquer avec ces derniers, idée brillante et innovante pour se sortir d'une situation désastreuse. Notre héro préfère quand à lui utiliser un système de cliquetis bizarre comme... comme euh... Et bien exactement comme le clic de mon compteur de cliché, tiens! *clic!*

Bref! A une époque où on a percé les mystères de la génétique, créé des moyens de transports hi-tech non-polluants et des armes ultra-sophistiquées, notre héro préfère se déplacé avec une bonne grosse moto bien bruyante *clic* (idéale pour la traque, donc...) , sans casque pour pas abimé son brushing *clic* et chasse le dinosaure (que le canon de 20 de l'hélico ne blesse même pas *clic* ), avec une Winchester *clic*.

On ajoute à ça qu'à la fin, il arrive à reprendre le contrôle des raptors qui avaient changer d'alpha,  et prouve ainsi qu'il est encore plus BADASS que l'Indominus Rex lui-même! (mais on va y revenir!)


2 - L'Héroïne:

Sont-y pas mignon?

Parce que sans héroïne, notre héro tellement swag finirait couilles bleues! Ce qui est bien mais pas top.
Notre héroïne s'appelle Claire, c'est la directrice du parc. Une espèce de business woman rouquine pédante à talons interprétée par la magnifique Bryce Dallas Howard. Dieu qu'elle a de beaux yeux, cette fille...

Et comme d'hab, forcément, c'est l'ex du héro,(je l'ai déja cliqué, celui là!) ils se retrouvent à cause du boulot et sont obligés de bosser ensemble *clic!*, au début, ils ne s'aiment pas *clic!* parce qu'ils ont encore des vieilles rancœur de couple *clic!*. Puis il la sauve *clic!*, elle le sauve *clic!*, ils retombent amoureux *clic!*, il gagnent contre le grand méchant dino *clic!*, grâce à l'aide du T-Rex *clic!* (sisi, souvenez-vous du premier flim). Et à la fin, ils s'éloignent main dans la main, à contre jour dans le soleil couchant façon *clic clic clic clic*.

Bon! Maintenant que nous avons fait le tour des cli...euh... des personnages principaux, nous allons faire un peu le tour de ce qu'on peu trouver de beau sur cette île! Et par ordre d'intelligence, s'il vous plait!

LES ESPÈCES DE L'ILE

1: L'INDOMINUS REX

L'Indominus Rex est, sans conteste, la créature la plus intelligente à Jurassic World. Comme toute les créatures sur l'île (à part les humains, bien sûr), il s'agit d'un hybride *clic* de dinosaure et... d'autre chose.  Bon alors déjà, pour ramener ma science parce que moi, j'ai fait du Latin, dominus, ça veux dire "maître". C'est ce qui à donner les mots comme "dominant", "dominer", etc... Et le préfixe in- est un préfixe privatif. En gros, on peu traduire "in-dominus" par "in-domptable".
Donc déjà, ça sent un ptit peu la merde! Et on rajoute rex (n.c. Rex, regis : Roi.) à la fin, pour qu'on comprenne bien qu'il est un peu T-rex sur les bords. Et comme durant tout le début du flim on nous raconte qu'il est super intelligent*clic* , il arrive à s'échapper grâce à la formidable débilité des humains! *clic*

Parce que, quand un hybride de dinosaure tueur de 12 mètres de long, super intelligent, et dont on ignore presque tout, disparait, qu'est-ce qu'on fait?

Ben on ouvre sa cage et on descend dedans, naturellement! \o/ (*clic*)
Ah, ils l'ont mérité, leur Darwin Award! J'en éprouverait presque de la joie pour eux!

Non? Attendez, attendez, je vous la refait en mode "vie réelle".

"-Madame, l'Indominus n'apparait plus sur les caméras thermiques, il s'est échappé!
-Regardez où se trouve son implant GPS.
-Ah non, c'est bon, il est là, dans sa cage!
-OK! Notez sur le calepin qu'il peut se rendre invisible et apportez moi un café."
Fin du flim. Durée: 10 minutes.

Non mais sans blague... En plus, dès les premières minutes, on sais que c'est un hybride mais un hybride de quoi?
Bon, prenons ses caractéristique dans l'ordre.

-Il est à moitié T-rex! Ça, je crois qu'il n'y a même pas besoin d'expliquer pourquoi, c'est un carnivore de 12 mètres et y'a "rex" dans son ptit nom.

-Il peut baisser sa température corporel pour passer inaperçu aux infra-rouges. *clic* Euh... Ça choc personne? Bon, bon, bon! D'accord, d'accord, il est à moitié grenouille et les grenouilles peuvent abaisser leur température, bla bla bla... Sauf que les grenouilles, quand elles abaissent leur température, c'est pour hiverné, elle sont enterrées et ça deviens des mollusques amorphes pendant des mois. Là, le bousin utilise ça pour se caché des infra-rouges. Le truc, avec un cerveau, qui, rapporté à notre échelle, fait la taille d'une noisette, il a compris qu'on l'observait avec des caméras thermiques. Ça, ça choc personne?! Vous voulez mieux? Okay!

-Il peut se camouflé! *clic* Hahaaa! Euh... Ah ben oui! Y'a d'autres reptiles qui font ça! Y'a le caméléon! C'est cool, les caméléons! C'est un génome très vieux qui pourrais parfaitement servir pour comblé l'ADN d'un dino! Attendez... Non? Ah? Bon. Vous êtes sûr, hein?
Bon... on me dit dans l'oreillette que c'est pas du caméléon, c'est de la sèche!
Euh... Attends, what? Bon, ok, je ne suis plus à ça près... Donc il est aussi à moitié sèche...


Bon, ensuite. Depuis le début du film, on sait qu'il y a un ingrédient secret dans le génome de l'Indominus. Ils n'arrêtent pas de nous le répéter et y'a toute une intrigue autour de l'ingrédient secret. Les généticiens qui l'ont créer refusent de pipé mot sur la dernière espèce utilisée pour le créer, etc... le suspense est à son comble!

Et, comme par hasard, il reste une caractéristique majeure de l'Indominus que nos malheureux héros vont découvrir avec effroi! Moi, perso, j'étais plus que certain qu'il s'agissait d'ADN de Vélociraptor. Dans un film rempli de cliché, qui est la suite de Jurassic park 1, 2 et 3, où tout tourne toujours autour des raptors, où les mecs ils ont apprit à dompté les raptors et tout... raptor raptor raptor, je me suis dit, ben, oui, évidemment, c'est du raptor!
Du moins, c'est ce que je pensait jusqu'à ce que je vois la dernière caractéristique de notre champion!

-Il chasse et tue pour le plaisir. Donc il a... de l'humain! Et oui, Mesdames et Messieurs! Quelle surprise!!! Le seul animal vivant sur la planète qui chasse et tue pour le plaisir est l'être humain! Voilà donc l'ingrédient secret! Voilà donc pourquoi ce bestiaux est si intelligent! Voilà comment il comprend ce que c'est que le spectre infrarouge! Voilà comment il sais fabriquer des pièges à hélicoptère et tendre des embuscade! Voilà comment il sait faire de la chirurgie pour s'enlever son implant GPS et disparaître dans la nature pour tuer, tuer et tuer encore, tel le Jackal! L'Indominus est en fait à moitié humain! Là, en toute honnêteté, c'est là où j'ai été surpris! J'étais même un peu sur le cul! Je pensait pas qu'ils auraient osé, dans un film aussi tout public que ça, abordé le sujet de travaux secrets sur l'ADN humain!

Et puis... ben en fait, non! Je m'était pas trompé. Le dernier ingrédient, c'était bien... le Raptor! Le sénario de ce flim est donc décidément nul à chier.

Effectivement, lorsque le héros se lance corps et âme à la poursuite du diamant vert, euh... non, de l'Indominus Rex, chevauchant son fidèle destrier mécanique et entouré de ses fidèles compagnons raptors, (parce que les chiens de chasse, c'est has been, m'voyez! Le nouveau meilleur ami de l'homme, c'est le raptor!), L'indominus se met à communiquer avec les raptors façon Allan Grant (ouais, parce qu'Owen, c'est une tafiolle à coté d'Allan!), donc, forcément, les raptors s'allie avec le grand méchant dino et se retourne contre les humains. Suuuurpriiiiise!


Et puisqu'on en parles, voilà la deuxième espèce la plus intelligente sur Isla Nublar:

2: LES VELOCIRAPTORS

 

Notre héros et ses raptors

Dans Jurassic World, les vélociraptors, pourtant si nombreux sur la Isla Sorna de Jurassic Park 3 ne sont que quatre à Jurassic World. Et comme il sont dressés dans un but militaire *clic*, ils ont des noms issus de l'alphabet militaire *clic*: Charlie, Delta, Echo et... Blue. Ben oui, parce que celui là, il est bleu, alors on allait pas l'appeler Bravo, hein, ça aurait donner une image trop professionnelle! Après tout, c'est jamais rien qu'un des plus dangereux prédateurs existant, on est là pour rigolé, non? Enjoy!



J'ai décidé de ne pas critiquer les erreurs de morphologie par rapport à ce qu'on sait aujourd'hui des vélociraptors. Après tout, dans le flim, ce sont tous des hybrides, on peut leur donner l'apparence qu'on veut. Bon, sinon, ce sont des raptors plutôt basiques. Ils sont potes avec le héros, puis ils retournent leur veste et tuent plein de gens, puis, à la fin, le héro se trouve nez à nez avec Blue, qui était le plus balèze, le plus agressif, toussa toussa, et lui montre qui c'est le patron, forçant le pauvre petit raptor à aller à l'encontre de son instinct de survie et à s'attaquer à l'énorme Indominus rex qui dévore allègrement ses petits camarades. Pauvres raptors...

 

3: LE MOSASAURE!

Objectivement, il ne sert pas à grand chose à part éliminé les personnages consommables et achevé l'Indominus à la fin (parce qu'il faut toujours un truc encore plus gros pour manger le méchant à la fin*clic*)

 

4: LES HERBIVORES

Alors eux, ils servent vraiment à rien dans le scénario, ils sont vraiment là pour les images alors c'est cool, ça fait des super jolis plan, moi j'aime bien les herbivores. Ils sont gentils, ils sont gros, ils sont beaux!

 

 

 

 

5: LES DINOSAURES VOLANTS

A un moment, les humains ont un éclair de génie et décident d'attaquer l'indominus depuis un hélicoptère! (première bonne idée du film au bout d'1h30!)
Mais, vu que l'indominus est encore plus malin, et qu'il à certainement regarder la trilogie Indiana Jones décide d'aller jusqu'à la volière et fait peur aux dinosaures volants pour qu'ils le débarrasse de l'hélico.*clic*

« Laissez mes armées être les rochers et les arbres et les oiseaux dans le ciel ! »

Donc des dinos volants de toute sortent s'envolent vers l'hélico, le font se crasher puis foncent vers le park pour terroriser les civils, parce que c'est super drôle, de terrorisé les civils. Attaque de ptérodactyle et de ptéranodons en règle sur la ville: *clic*. (cf: Dinotopia)

6: LE TYRANNOSAURUS REX!

 

Comme d'hab, le T-rex est une espèce majeure du parc! Quelque soit le flim! Mais comme j'ai dit que je le classait par ordre d'intelligence et qu'il est un peu con sur les bord, je suis obligé de le mettre en avant dernier!

Il est recruté par la rouquine qui agite un fumigène sous son nez puis court jusqu'à l'indominus (aux prises avec Blue, le raptor bleu) pour qu'ils puissent jouer ensemble. Au final, le raptor et le Tyrannosaure s'associent (WTF!!!???) pour vaincre l'Indominus, qui finit par se faire croqué par le Mosasaure géant. Puis, le raptor et le T-rex se saluent et partent chacun de leur coté.... WHAAAAAAAT? Non mais le pire, c'est que ça se passe vraiment comme ça! Le raptor grimpe sur le dos du T-rex, pour se battre contre l'hybride, puis ils se regardent genre "Ah, ça fait du bien de se défoulé! Bon, ben, à plus!"

Là, pour le coup, je pense que le scénariste était vraiment en redescente de prods. C'est du grand n'importe quoi.

Et on a fini pour les espèce préhistoriques mais on a dit qu'on classait par intelligence! Et donc, j'ai le plaisir de vous présenté les créatures les moins intelligentes de l'île de Isla Nublar!

 

 

7: LES ENFANTS!

 

Encore des gosses. *clic!* Un gamin intello-je-sais-tout *clic* et un connard d'adolescent pubère *clic* qui frappe son petit frère *clic* et espère à tout instant une occasion de trompé sa copine.

Comme d'hab, ils sont de la famille de la directrice du parc *clic*( ce sont les neveux de notre héroïne) et quand ça par en couille, c'est les seuls à faire du hors piste *clic* parce que c'est des connards de gosse qui respectent rien. (bon, ça c'est tous les gosses, c'est pas vraiment un cliché)

Pour résumé, le méchant Indominus Rex s'échappe *clic*. Tous les humains sont rappelés d'urgence. Les gosses en profitent pour se dire, "chic, un parc à nous tous seuls!" (*clic*). Et partent faire du hors-piste dans une boule à hamster. Honnêtement, j'ai trouver ce concept super fun et c'est un des seul truc qui n'est pas cliché dans le flim, mais il faut absolument m'expliquer comment ils comptent faire en cas de boue? Comment se dirigé quand la vitre est sale? Comment sortir d'une flaque? Comment remonter une pente si l'herbe est mouillée?
Bref, concept amusant mais impossible à réalisé à cause euh... ben des lois de la physique, quoi...

Et forcément, la boule à hamster réputée aussi incassable que même Chuck Norris aurait besoin d'un casse noix fini... comme ça:

Cassée!

Conclusion

Bref, après toutes ces émotions il y a tout de même encore un point que je souhaiterai abordé avec vous. Un truc qui m'a vraiment choqué.

Vous voyez cette photo? Regardez bien notre héroïne. Si belle qu'elle me fait soufrir. Si sportive, si féminine, si courageuse (là, elle est face à un T-rex, quand même). Elle viens de parcourir toute l'île à la recherche de ses neveux, à traqué l'Indominus dans la jungle, fuit puis combattu des ptérodactyles, de multiples raptors, elle a sprinté dans la jungle, dans la boue, puis dans des bâtiments, puis avec un T-rex aux trousses... Et tout ça... Tout ça.... AVEC DES PUTAINS DE TALONS HAUTS!!!

JE VEUX QU'ON M'EXPLIQUE COMMENT C'EST POSSIBLE!!!



Bref, c'était mon point de vu, j'espère qu'il vous plaira! Et puis sinon, ben, je vous merde!

Tchuss!