Jurassic Cliché (CRITIQUE)

Alors, comme je ne vais pas souvent au cinéma, faute de moyens, pour une fois que je craque, je vais donner mon avis sur le flim que je suis aller voir. Et croyez moi, ce n'est pas un flim sur le cyclimse. Merci de votre compréhension.

Première chose à savoir, Jurassic World est un film tout public. Mais genre vraiment. Et pour tout vous dire, par pure conscience professionnelle, je viens de regarder si ce n'était pas un Disney. Histoire d'être sûr.

Mais oulaaaaah, je commence déjà à être méchant. Attends, attends, je vais d'abord dire tout le bien que je pense de ce flim et ensuite, dans un second temps, je pourrais dire pourquoi il est tout p... euh... après, je pourrais dire autre chose.

Alors, premièrement, ce flim est une pure merveille au niveau visuel. Les graphismes sont grandiose, l'île de Isla Nublar est un ravissement pour les yeux. Le park est modélisé avec une précision impeccable.
Et il faut quand même que je le dise, même si ça venait du fait que j'étais crevé, y'a un moment dans le film où j'ai presque été surpris de ce qui se passait. (je vous dirait quand, plus tard)

Et voilà. C'est tout. C'est de ma faute, je n'ai pas déposé mon cerveau dans la boite à l'entré, comme je le fait d'habitude, et résultat, il a fondu.

SPOILER ALERT

Bon, maintenant, que j'ai dis ce qui allais bien, je vais pouvoir abordé la vérité du flim. Vous imaginé que vous prenez tout les flims de catastrophe animale depuis le premier king kong (sans oublier les sharknado et toussa, hein, sisi) vous prenez tout les plus gros clichés que vous trouver en remplaçant les monstre par des dinos, et ça vous fait Jurassic World. Je me demandait si une liste des clichés ne serait pas plus facile à faire mais en fait, étant donner que chaque microplan du flim se trouve dans (au minimum) entre 15 et 30 autres flims, ben, il faudrait que je raconte chaque minute et ça prendrais du temps.
Donc, pour le coup, je crois que je vais présenté les personnages principaux, histoire que vous soyez pas perdu, puis je ferais un classement de ma critique par espèce et par ordre d’intelligence. Mais je vous ferais quand même un petit *clic* pour vous signalé les clichés les plus importants, au cas où j'en parlerais.

LES PERSONNAGES

1 - Le Héro:

Parce que dans tout les flims du genre, il y a un héro badass. Ce rôle est jouer par un Chris Pratt, en forme depuis qu'il a perdu du poids et pris du muscle pour jouer dans "les gardiens de la galaxie" et ma foi fort bon acteur si tant est qu'il joue le rôle d'un cliché moue du bulbe. Mais bon, il faut bien vivre, hein!

Alors, dans Jurassic World, le héro, Owen, est un ancien de la Navy *clic* (à croire que toute la Navy se reconverti à hollywood) qui est également l'ex de l'héroïne *clic* qui est devenu un expert en animaux sauvages façon Mick Dundee *clic* et plus spécialement en Raptors *clic*. Parce que dans la Navy, on est aussi formé à dompté des raptors, oui monsieur!

Jurassic Park III

Ça peut paraitre innovant de dompter des raptors mais le vrai pionnier en matière n'était autre que le célèbre paléontologiste Allan Grant, dans l'épisode juste avant. Donc, oui, c'est cliché.

Et si Allan Grant avait utilisé une chambre de résonance d'un crâne de raptor modélisée grâce à une imprimante 3D afin de communiquer avec ces derniers, idée brillante et innovante pour se sortir d'une situation désastreuse. Notre héro préfère quand à lui utiliser un système de cliquetis bizarre comme... comme euh... Et bien exactement comme le clic de mon compteur de cliché, tiens! *clic!*

Bref! A une époque où on a percé les mystères de la génétique, créé des moyens de transports hi-tech non-polluants et des armes ultra-sophistiquées, notre héro préfère se déplacé avec une bonne grosse moto bien bruyante *clic* (idéale pour la traque, donc...) , sans casque pour pas abimé son brushing *clic* et chasse le dinosaure (que le canon de 20 de l'hélico ne blesse même pas *clic* ), avec une Winchester *clic*.

On ajoute à ça qu'à la fin, il arrive à reprendre le contrôle des raptors qui avaient changer d'alpha,  et prouve ainsi qu'il est encore plus BADASS que l'Indominus Rex lui-même! (mais on va y revenir!)


2 - L'Héroïne:

Sont-y pas mignon?

Parce que sans héroïne, notre héro tellement swag finirait couilles bleues! Ce qui est bien mais pas top.
Notre héroïne s'appelle Claire, c'est la directrice du parc. Une espèce de business woman rouquine pédante à talons interprétée par la magnifique Bryce Dallas Howard. Dieu qu'elle a de beaux yeux, cette fille...

Et comme d'hab, forcément, c'est l'ex du héro,(je l'ai déja cliqué, celui là!) ils se retrouvent à cause du boulot et sont obligés de bosser ensemble *clic!*, au début, ils ne s'aiment pas *clic!* parce qu'ils ont encore des vieilles rancœur de couple *clic!*. Puis il la sauve *clic!*, elle le sauve *clic!*, ils retombent amoureux *clic!*, il gagnent contre le grand méchant dino *clic!*, grâce à l'aide du T-Rex *clic!* (sisi, souvenez-vous du premier flim). Et à la fin, ils s'éloignent main dans la main, à contre jour dans le soleil couchant façon *clic clic clic clic*.

Bon! Maintenant que nous avons fait le tour des cli...euh... des personnages principaux, nous allons faire un peu le tour de ce qu'on peu trouver de beau sur cette île! Et par ordre d'intelligence, s'il vous plait!

LES ESPÈCES DE L'ILE

1: L'INDOMINUS REX

L'Indominus Rex est, sans conteste, la créature la plus intelligente à Jurassic World. Comme toute les créatures sur l'île (à part les humains, bien sûr), il s'agit d'un hybride *clic* de dinosaure et... d'autre chose.  Bon alors déjà, pour ramener ma science parce que moi, j'ai fait du Latin, dominus, ça veux dire "maître". C'est ce qui à donner les mots comme "dominant", "dominer", etc... Et le préfixe in- est un préfixe privatif. En gros, on peu traduire "in-dominus" par "in-domptable".
Donc déjà, ça sent un ptit peu la merde! Et on rajoute rex (n.c. Rex, regis : Roi.) à la fin, pour qu'on comprenne bien qu'il est un peu T-rex sur les bords. Et comme durant tout le début du flim on nous raconte qu'il est super intelligent*clic* , il arrive à s'échapper grâce à la formidable débilité des humains! *clic*

Parce que, quand un hybride de dinosaure tueur de 12 mètres de long, super intelligent, et dont on ignore presque tout, disparait, qu'est-ce qu'on fait?

Ben on ouvre sa cage et on descend dedans, naturellement! \o/ (*clic*)
Ah, ils l'ont mérité, leur Darwin Award! J'en éprouverait presque de la joie pour eux!

Non? Attendez, attendez, je vous la refait en mode "vie réelle".

"-Madame, l'Indominus n'apparait plus sur les caméras thermiques, il s'est échappé!
-Regardez où se trouve son implant GPS.
-Ah non, c'est bon, il est là, dans sa cage!
-OK! Notez sur le calepin qu'il peut se rendre invisible et apportez moi un café."
Fin du flim. Durée: 10 minutes.

Non mais sans blague... En plus, dès les premières minutes, on sais que c'est un hybride mais un hybride de quoi?
Bon, prenons ses caractéristique dans l'ordre.

-Il est à moitié T-rex! Ça, je crois qu'il n'y a même pas besoin d'expliquer pourquoi, c'est un carnivore de 12 mètres et y'a "rex" dans son ptit nom.

-Il peut baisser sa température corporel pour passer inaperçu aux infra-rouges. *clic* Euh... Ça choc personne? Bon, bon, bon! D'accord, d'accord, il est à moitié grenouille et les grenouilles peuvent abaisser leur température, bla bla bla... Sauf que les grenouilles, quand elles abaissent leur température, c'est pour hiverné, elle sont enterrées et ça deviens des mollusques amorphes pendant des mois. Là, le bousin utilise ça pour se caché des infra-rouges. Le truc, avec un cerveau, qui, rapporté à notre échelle, fait la taille d'une noisette, il a compris qu'on l'observait avec des caméras thermiques. Ça, ça choc personne?! Vous voulez mieux? Okay!

-Il peut se camouflé! *clic* Hahaaa! Euh... Ah ben oui! Y'a d'autres reptiles qui font ça! Y'a le caméléon! C'est cool, les caméléons! C'est un génome très vieux qui pourrais parfaitement servir pour comblé l'ADN d'un dino! Attendez... Non? Ah? Bon. Vous êtes sûr, hein?
Bon... on me dit dans l'oreillette que c'est pas du caméléon, c'est de la sèche!
Euh... Attends, what? Bon, ok, je ne suis plus à ça près... Donc il est aussi à moitié sèche...


Bon, ensuite. Depuis le début du film, on sait qu'il y a un ingrédient secret dans le génome de l'Indominus. Ils n'arrêtent pas de nous le répéter et y'a toute une intrigue autour de l'ingrédient secret. Les généticiens qui l'ont créer refusent de pipé mot sur la dernière espèce utilisée pour le créer, etc... le suspense est à son comble!

Et, comme par hasard, il reste une caractéristique majeure de l'Indominus que nos malheureux héros vont découvrir avec effroi! Moi, perso, j'étais plus que certain qu'il s'agissait d'ADN de Vélociraptor. Dans un film rempli de cliché, qui est la suite de Jurassic park 1, 2 et 3, où tout tourne toujours autour des raptors, où les mecs ils ont apprit à dompté les raptors et tout... raptor raptor raptor, je me suis dit, ben, oui, évidemment, c'est du raptor!
Du moins, c'est ce que je pensait jusqu'à ce que je vois la dernière caractéristique de notre champion!

-Il chasse et tue pour le plaisir. Donc il a... de l'humain! Et oui, Mesdames et Messieurs! Quelle surprise!!! Le seul animal vivant sur la planète qui chasse et tue pour le plaisir est l'être humain! Voilà donc l'ingrédient secret! Voilà donc pourquoi ce bestiaux est si intelligent! Voilà comment il comprend ce que c'est que le spectre infrarouge! Voilà comment il sais fabriquer des pièges à hélicoptère et tendre des embuscade! Voilà comment il sait faire de la chirurgie pour s'enlever son implant GPS et disparaître dans la nature pour tuer, tuer et tuer encore, tel le Jackal! L'Indominus est en fait à moitié humain! Là, en toute honnêteté, c'est là où j'ai été surpris! J'étais même un peu sur le cul! Je pensait pas qu'ils auraient osé, dans un film aussi tout public que ça, abordé le sujet de travaux secrets sur l'ADN humain!

Et puis... ben en fait, non! Je m'était pas trompé. Le dernier ingrédient, c'était bien... le Raptor! Le sénario de ce flim est donc décidément nul à chier.

Effectivement, lorsque le héros se lance corps et âme à la poursuite du diamant vert, euh... non, de l'Indominus Rex, chevauchant son fidèle destrier mécanique et entouré de ses fidèles compagnons raptors, (parce que les chiens de chasse, c'est has been, m'voyez! Le nouveau meilleur ami de l'homme, c'est le raptor!), L'indominus se met à communiquer avec les raptors façon Allan Grant (ouais, parce qu'Owen, c'est une tafiolle à coté d'Allan!), donc, forcément, les raptors s'allie avec le grand méchant dino et se retourne contre les humains. Suuuurpriiiiise!


Et puisqu'on en parles, voilà la deuxième espèce la plus intelligente sur Isla Nublar:

2: LES VELOCIRAPTORS

 

Notre héros et ses raptors

Dans Jurassic World, les vélociraptors, pourtant si nombreux sur la Isla Sorna de Jurassic Park 3 ne sont que quatre à Jurassic World. Et comme il sont dressés dans un but militaire *clic*, ils ont des noms issus de l'alphabet militaire *clic*: Charlie, Delta, Echo et... Blue. Ben oui, parce que celui là, il est bleu, alors on allait pas l'appeler Bravo, hein, ça aurait donner une image trop professionnelle! Après tout, c'est jamais rien qu'un des plus dangereux prédateurs existant, on est là pour rigolé, non? Enjoy!



J'ai décidé de ne pas critiquer les erreurs de morphologie par rapport à ce qu'on sait aujourd'hui des vélociraptors. Après tout, dans le flim, ce sont tous des hybrides, on peut leur donner l'apparence qu'on veut. Bon, sinon, ce sont des raptors plutôt basiques. Ils sont potes avec le héros, puis ils retournent leur veste et tuent plein de gens, puis, à la fin, le héro se trouve nez à nez avec Blue, qui était le plus balèze, le plus agressif, toussa toussa, et lui montre qui c'est le patron, forçant le pauvre petit raptor à aller à l'encontre de son instinct de survie et à s'attaquer à l'énorme Indominus rex qui dévore allègrement ses petits camarades. Pauvres raptors...

 

3: LE MOSASAURE!

Objectivement, il ne sert pas à grand chose à part éliminé les personnages consommables et achevé l'Indominus à la fin (parce qu'il faut toujours un truc encore plus gros pour manger le méchant à la fin*clic*)

 

4: LES HERBIVORES

Alors eux, ils servent vraiment à rien dans le scénario, ils sont vraiment là pour les images alors c'est cool, ça fait des super jolis plan, moi j'aime bien les herbivores. Ils sont gentils, ils sont gros, ils sont beaux!

 

 

 

 

5: LES DINOSAURES VOLANTS

A un moment, les humains ont un éclair de génie et décident d'attaquer l'indominus depuis un hélicoptère! (première bonne idée du film au bout d'1h30!)
Mais, vu que l'indominus est encore plus malin, et qu'il à certainement regarder la trilogie Indiana Jones décide d'aller jusqu'à la volière et fait peur aux dinosaures volants pour qu'ils le débarrasse de l'hélico.*clic*

« Laissez mes armées être les rochers et les arbres et les oiseaux dans le ciel ! »

Donc des dinos volants de toute sortent s'envolent vers l'hélico, le font se crasher puis foncent vers le park pour terroriser les civils, parce que c'est super drôle, de terrorisé les civils. Attaque de ptérodactyle et de ptéranodons en règle sur la ville: *clic*. (cf: Dinotopia)

6: LE TYRANNOSAURUS REX!

 

Comme d'hab, le T-rex est une espèce majeure du parc! Quelque soit le flim! Mais comme j'ai dit que je le classait par ordre d'intelligence et qu'il est un peu con sur les bord, je suis obligé de le mettre en avant dernier!

Il est recruté par la rouquine qui agite un fumigène sous son nez puis court jusqu'à l'indominus (aux prises avec Blue, le raptor bleu) pour qu'ils puissent jouer ensemble. Au final, le raptor et le Tyrannosaure s'associent (WTF!!!???) pour vaincre l'Indominus, qui finit par se faire croqué par le Mosasaure géant. Puis, le raptor et le T-rex se saluent et partent chacun de leur coté.... WHAAAAAAAT? Non mais le pire, c'est que ça se passe vraiment comme ça! Le raptor grimpe sur le dos du T-rex, pour se battre contre l'hybride, puis ils se regardent genre "Ah, ça fait du bien de se défoulé! Bon, ben, à plus!"

Là, pour le coup, je pense que le scénariste était vraiment en redescente de prods. C'est du grand n'importe quoi.

Et on a fini pour les espèce préhistoriques mais on a dit qu'on classait par intelligence! Et donc, j'ai le plaisir de vous présenté les créatures les moins intelligentes de l'île de Isla Nublar!

 

 

7: LES ENFANTS!

 

Encore des gosses. *clic!* Un gamin intello-je-sais-tout *clic* et un connard d'adolescent pubère *clic* qui frappe son petit frère *clic* et espère à tout instant une occasion de trompé sa copine.

Comme d'hab, ils sont de la famille de la directrice du parc *clic*( ce sont les neveux de notre héroïne) et quand ça par en couille, c'est les seuls à faire du hors piste *clic* parce que c'est des connards de gosse qui respectent rien. (bon, ça c'est tous les gosses, c'est pas vraiment un cliché)

Pour résumé, le méchant Indominus Rex s'échappe *clic*. Tous les humains sont rappelés d'urgence. Les gosses en profitent pour se dire, "chic, un parc à nous tous seuls!" (*clic*). Et partent faire du hors-piste dans une boule à hamster. Honnêtement, j'ai trouver ce concept super fun et c'est un des seul truc qui n'est pas cliché dans le flim, mais il faut absolument m'expliquer comment ils comptent faire en cas de boue? Comment se dirigé quand la vitre est sale? Comment sortir d'une flaque? Comment remonter une pente si l'herbe est mouillée?
Bref, concept amusant mais impossible à réalisé à cause euh... ben des lois de la physique, quoi...

Et forcément, la boule à hamster réputée aussi incassable que même Chuck Norris aurait besoin d'un casse noix fini... comme ça:

Cassée!

Conclusion

Bref, après toutes ces émotions il y a tout de même encore un point que je souhaiterai abordé avec vous. Un truc qui m'a vraiment choqué.

Vous voyez cette photo? Regardez bien notre héroïne. Si belle qu'elle me fait soufrir. Si sportive, si féminine, si courageuse (là, elle est face à un T-rex, quand même). Elle viens de parcourir toute l'île à la recherche de ses neveux, à traqué l'Indominus dans la jungle, fuit puis combattu des ptérodactyles, de multiples raptors, elle a sprinté dans la jungle, dans la boue, puis dans des bâtiments, puis avec un T-rex aux trousses... Et tout ça... Tout ça.... AVEC DES PUTAINS DE TALONS HAUTS!!!

JE VEUX QU'ON M'EXPLIQUE COMMENT C'EST POSSIBLE!!!



Bref, c'était mon point de vu, j'espère qu'il vous plaira! Et puis sinon, ben, je vous merde!

Tchuss!

TERMINATOR

Un "bonne nuit", un tour de clé, et ça y est, je suis tranquille. J'inspire profondément et expire pendant de longue secondes.

"Quentin?" La voix du jeune venait de la pénombre du couloir. 

Un silencieux "Et meeeeeerde!" résonne dans ma tête alors que je m'approche de lui pour ne pas avoir a parler trop fort. Je chuchote un "Oui?" qui se veut assez décontracté. Un peu de professionnalisme que diable, ne laissons pas paraitre notre lassitude!

"Tu pourrais pas ouvrir la salle télé? S'il te plait?" J'ai reconnu l'élève, c'est le seul à cet étage qui fait une tête de plus que moi... 

Dans ma tête, je pèse le pour et le contre. Le pour? C'est un petit gars bien sympathique et il est tout seul donc pas de risque de débordement. Le contre? Le couvre-feu est passé. Je me tâte et je me dit que le programme qu'il a choisit m'aiguillera peut-être. Hors de question de lui ouvrir la salle pour un match de foot à la con ou autre film de merde et téléréalité abrutissante, et en revanche, pourquoi ne pas le laisser regarder un film intéressant, pour sa culture?

"Tu veux regarder quoi?" J’essaie de dissimuler la manœuvre psychologique. 

Je continue de marcher en direction de ma chambre et donc de la salle télé, juste à coté. Je tourne la tête vers lui pour lui montrer que je veux sa réponse.

"Je... Je crois que ce soir y'a Terminator 3", souffle-t-il.

Un éclair a du s'allumer dans mes yeux car il a compris qu'il avait gagné. Je n'ai rien répondu mais il a continuer de me suivre, jusqu'à la salle télé. Je déverrouille la porte. Décidément, depuis que je bosse avec les jeune, je suis passé maitre dans l'art de la dissimulation. Je suis presque sûr qu'il n'a pas remarqué mon excitation.
Lorsqu'il allume la télé, je suis déjà confortablement installé dans un fauteuil. Merde le film à déjà commencé. Mais peu importe, je l'ai déjà vu et je connais l'histoire par cœur.

Terminator : La base.

Dans le futur, Skynet, une intelligence artificielle ultra-développée et autonome qui contrôle toute les machines à déclenché l'apocalypse en retournant les bombe nucléaire des humains contre eux. L'humanité a été grillée comme un mauvais toast au sésame et les humains ne comptent plus qu'une poignée de résistants menés par le célèbre John Connor. Skynet, qui maitrise le voyage dans le temps décide d'envoyer dans le passé le Terminator, un robot T-800, le modèle Shwarzy, qui apparait au début du film dans une boule d'énergie au milieu d'une ville, A POIL. Il faut savoir que le réalisateur (Sire James F. Cameron) a décidé que le voyage dans le temps laissait passer les gens mais désintégrait leurs vêtements. Le squelette en métal et les tissus biologiques synthétiques, OUI, le slip en lycra, NON! C'est bon à savoir, si vous voulez voyager dans le temps, il faut vous faire greffer un slip en métal d'abord!

Bref, il est suivi de prêt par un blondinet, lui aussi à poil, tant qu'a faire.

On apprend assez vite que Schwarzy est là pour buter une certaine Sarah Connor. Et le blondinet est là pour pas qu'il la bute.

Là ou ça devient bizarre, c'est le pourquoi du comment et le comment du pourquoi. Je vais essayer d'être clair:

Schwarzy doit tuer Sarah Connor parce qu'elle est la mère de John Connor, leader de la résistance humaine dans le futur. Comme ça, s'il tue la mère, John Connor ne viens jamais au monde et les machines gagnent la guerre. Le blondinet, Kyle ou Stan (ou Cartman, je sais plus) est envoyé du futur par John Connor pour protéger sa mère Sarah. Le blondinet couche avec sa protégée pendant que Schwarzy essaie de la buter (normal quoi) et la met enceinte de... John Connor.

MAIS WTF!? Allo? y'a pas un petit paradoxe, là? Il est envoyé dans le passé par son fils qui, dans le futur, est plus âgé que lui !? Sachant que s'il n'avait pas envoyer son père dans le passé, il ne serait même pas né et n'aurait donc pas pu envoyer son père dans le passé et ne serait donc pas né et n'aurais donc pas pu envoyer son p....

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!

C'est ce qu'on appel un EPIC FAIL!!

Bon, il reste Schwarzy et sa performance d'acteur, quoi! 

Bref, au final, le blondinet est tué (OUF!) et Sarah Connor écrase Schwarzy dans une presse hydraulique.

C'est un film qui est largement contestable sur de nombreux points au niveau scénaristique mais je doit lui mettre un bon point niveau réalisation scénique. Le Terminator est complétement inarrêtable et on assiste à une très belle chasse à l'homme plutôt bien ficelée!

Terminator 2 : La suite

Ce mec a 10 ANS????

Dans Terminator 2, qui se passe 11 ans plus tard, Skynet (les machines) décident d'envoyer un tout nouveau et dangereux ennemi, le T-1000 afin de s'en prendre directement à John Connor alors âgé de 10 ans.

Le méchant indestructible de la mort qui tue.

Ce dernier décide donc de s'envoyer le même modèle de Schwarzy qui avait essayer de tuer sa mère pour se protégé lui-même du T-1000. C'est comme chez IKEA, hein, faut prendre des notes! Donc, comme je le disait, le modèle SIGÜRDBÖRJN T-1000 possède l'incroyable capacité d'être entièrement modulable! Un vrai couteau suisse!  Il peut même changer de visage car il est fait de métal liquide, un peu comme du mercure. Il ne craint donc pas les balles, ni les coup de barredemétaldanstaface.

Il peut se transformé en n'importe quoi! En n'importe quel prédateur ultra perfectionné! En tigre, en mante religieuse géante, en contrôleur SNCF... Ça pourrais être le SUPER JACKAL, insaisisable et tout, qui peut être n'importe qui... mais NOOOOON! 

Il se transforme en...

EN CARRELAGE!!!

En plus il se transforme en carrelage pour buté un pauvre garde alakon qui se cure le nez! C'EST PAS MINABLE ÇA?!?

Bon, vu que je sent la dépression arriver et que le médecin m'a dit de faire attention à mon cœur, je vais relativiser. Après tout, le carrelage est peut-être le prédateur le plus redoutable sur terre dans le futur! Pourquoi pas? Hein?

BREF! Ou en étions nous? Ah oui! Le modèle Schwarzenegger T-800 (si c'est pas un nom de chaise IKEA ça!) sauve donc John Connor et sa mère Sarah des griffes du Carrelage de la mort qui tue et leur explique qu'en fait, si le premier Terminator n'était pas venu pour tuer Sarah Connor, les humains et en l’occurrence un certain Mr.Dyson (le black qui meurt) n'auraient jamais eu l'idée de créer Skynet, vu qu'ils l'ont fabriquer à partir de ses restes. Euh... WHAT?

Donc, si les machines avaient pas exister, elle n'auraient pas exister? Alors quelqu'un peut m'expliquer l’intérêt de ce putain de film bourrés de paradoxes? Ah oui, c'est parce qu'il y a Schwarzy qui fait tout péter...

Ben en tout cas, si Schwarzy dit qu'il faut tout faire péter... il faut tout faire péter! Du coup ils font péter le bâtiment de Cyberdyne, là où Skynet était censé voir le jour.

A la fin du film,  Schwarzy et le T-1000 finissent en bouillons cube dans une fonderie de métal...

...et le monde est sauvé pour le moment! L'holocauste nucléaire qui doit décimé l'humanité et faire des machine la race dominante de la planète n'aura pas lieu à la date prévue!

Merci Schwarzy! 

Et nous pouvons enfin apprécier la délicatesse de...

Terminator 3 : Le nanar.

Terminator 3: le soulèvement des machines, se passe lorsque John Connor à 19 ans...

Ce type a 19 ANS????

L'holocauste nucléaire n'a pas eu lieu, Sarah COnnor est morte d'une leucémie et John Connor est une sorte de SDF qui vit en marge de la société en se baladant de ville en ville quand un nouveau robot, le modèle FÖRKYLD T-X  qui est un mélange entre le T-800 et le T-1000 c'est à dire un squelette solide recouvert de métal liquide qui à encore plus de fonctions puisqu'il peut aussi prendre le contrôle à distance de n'importe quelle machine, est envoyer une nouvelle fois par Skynet pour le dessouder, lui et tous ses futur généraux de la résistance.

Le T-X prend on ne sais pas trop pourquoi l'apparence d'une femme super-bonne qui joue mal.

Oh, j'ai un bras!

Il se réfugie dans un cabinet vétérinaire (ce qui est de rigueur quand on est poursuivit par un root tueur, n'est-ce pas?) où travail une jeune femme nommée Katherine Brewster.

Heureusement, ils sont sauvés par un nouveau modèle de Schwarzy amélioré, le modèle EKTÖRP T-850 (une véritable antiquité, par rapport au T-X) qui leur explique qu'il est envoyé par la Kate Brewster du futur qui est en fait la future femme de John Connor, qui, en ce qui le concerne à été tué dans la guerre contre les machines. Donc là, déjà, le mec il sais qu'il va mourir jeune et que sa femme sera vétérinaire. Ça déboite comme info, merci encore, Schwarzy!

Vas-y que je te met un coup de camion grue! HARDCORE!

Alors voilà, le T-X tente de les éparpillé à grand coup de pelletueuse et de camion-grue tandis qu'ils essayent à nouveau d'empêcher Skynet de voir le jour. C'est en réalité le père de Kate Brewster, général haut placé au Pentagone qui est sur le point de mettre en marche une version de Skynet développée cette fois-ci par l'armée des Etats-Unis (c'est toujours leur faute, de toute façon).

Les deux tourtereaux attaquent donc le Pentagone à deux (WTF?) pour essayer d'arrêter le padre de la véto mais ils arrivent trop tard, le T-X a réussi à dézingué Schwarzy et tuer tout le monde et Skynet à déja pris le contrôle de tous les silos de missiles nucléaires de la planète. Ils arrivent à se sauvé en volant un avion parce que OUI! Kate Brewster, en plus d'être vétérinaire et fille d'un général 5 étoile, elle sait piloté! D'ailleurs elle a dû apprendre ça en soignant un goéland blessé parce qu'elle pilote comme un manche. Mais bref. Ils décident d'aller dans un complexe antinucléaire perdu dans la pampa où ils pensent que se situe le cœur de Skynet. Ils veulent le débranché! Comme si un réseau informatique ultra-perfectionné, intelligent et décidé à éliminé l'humanité ne savait pas se protéger! Et comme s'il suffisait de lui débranché la sourie pour l'emmerder...

MAIS ON Y CROIS! ILS VONT SAUVER LE MONDE UNE FOIS ENCORE PARCE QUE C'EST DES HEROS, OK?!

Défoncer une porte à coup d'hélico: HARDCORE!

Mais la bimbo métallique les poursuit à grand coup d'hélicoptère dans ta face! 

Là, Schwarzy, qui s'est pourtant fait mettre aux putes quelques instant plus tôt par un mannequin pour sous-vêtement qui joue mal part à leur poursuite et éclate le T-X à grand coup d’hélicoptère ENCORE PLUS GROS dans ta face!

La mienne est plus grosseuuuuh!

Mais c'est quoi leur délire avec les hélicoptères? Pourquoi ils se mettent des coups d'hélicoptères sérieux? Le réalisateur s'est fait violé par un hélico quand il était petit, ou quoi?

Sérieusement... j'avais envie d'arrêter cette bouse, mais mon évidente attirance pour la merde audiovisuelle m'en a empêcher!

Au final, le Schwarzy se sacrifie pour détruire le TX et sauvé les deux guizmos qui finissent enfermés dans un bunker anti-atomique avec du Corned Beef. Et nooooooon, c'est pas là que se trouve Skynet!!! Est-ce que vous sentez comme on vous l'a mise bien profond, les ptits loups?

"Oh mon dieux, on a vraiment jouer dans ce film de merde?"

En réalité, ils se retrouve dans ce putain de trou uniquement pour survivre à l'holocauste qui devait arriver de toute façon un jour ou l'autre parce qu'on peut pas changer le destin.... MAIS QUOIIIII????

Pas changer le destin? Putain mais ils ont fait que ça pendant ces 3 putains de films! A grand coup de paradoxes ridicule! Tout ça pour en revenir au même point qu'au départ et au final ne rien changer du tout pour l'avenir?!?

 

Le gosse était parti se coucher depuis longtemps lorsque j’éteignais la télé. Je restait seul dans le noir, les yeux rivés sur le reflet jaunâtre de l'issu de secourt sur le verre dépoli de l'écran.

"Mais quel sous-merde, ce film..." Soufflait-je pour moi-même. Je me levait lentement, l'air hagard et replaçait le fauteuil le long du mur.

"Ouaip. J'aime bien." ajoutait-je en refermant la porte.